Sou mais eu!

- Vocês não são de nada!

Assassinato

O padre Paulo Henrique Keler Machado, 36 anos, da Paróquia Sagrado Coração, em Santa Eugênia, Nova Iguaçu, foi assassinado a tiros na madrugada de ontem, sob o Viaduto Dom Adriano Hipólito, no Centro da cidade.

Existe a suspeita de que o crime tenha sido passional. Conforme divulgou a perícia, o assassino estava no carona do carro, onde, numa pasta, foram encontrados 12 preservativos e um tubo de gel lubrificante, ou seja, o padre era homossexual (boiola) e foi morto pelo seu amante.

De acordo com Leandro Mattos, delegado fictício da 52ª DP e meu camarada, a polícia já está investigando os últimos colocados de todas as corridas realizadas na baixada nesta semana, para tentar achar o assassino:
- Todo mundo sabe que o último é a mulher do padre!


Tum tum pss!

* Foto cortesia de Calvin "The Crazy Machine" Batera.

Foi um puta engano!

- Peraí, gente! Eu não sou prostituta! Que absurdo!

Comunicado

De todas as brincadeiras que eu gosto, a melhor é pular corda.

Tico-tico no fubá!

Não basta uma câmera na mão, é preciso uma idéia sacana.
Não basta uma idéia sacana, é preciso cara-de-pau.
Não basta cara-de-pau, é preciso um sorrisinho babaca.
Não basta um sorrisinho babaca, é preciso malemolência, muita malemolência.


Clique na foto, Mané Goiaba!

E tem gente que vai ao cemitério pra transar...

Grandes frases do século

"A segunda-feira é como um domingo que já acabou e uma terça-feira que ainda não começou."

David E. Linger, escritor norte-americano.

Felicidade completa

Bom mesmo é um churro recheado.

Brega

Pobre não tem mau gosto, pobre faz o mau gosto. Tudo que um pobre gosta, automaticamente torna-se repugnante. Não importando a qualidade daquilo.
Imagine um pobre bebericando um uisquinho Johnny Walker Red Label em copo de requeijão (levantando o dedinho), comendo caviar com bolachas Piraquê, ouvindo Wagner enquanto batuca na mesa. É isso que pobre faz. Dá o seu charme especial a cada coisinha.

Por isso, eu acredito que um suco de groselha, um sacolé de abacate ou assistir futebol não sejam coisas tão horríveis. Só não use o diminutivo: suquinho de groselha, sacolezinho de abacate e ver um futebolzinho (ou "bater uma peladinha") não são coisas bacanas.

Mas aqui vai um conselho: Não tenha medo de pegar aquele seu cd (nada de "cdzinho"!) do Dire Straits e ouvir Your Latest Trick no último volume. Apenas tente não lembrar daquela tia obesa de Honório Gurgel dizendo: "Ai, eu amo essa música! É tão linda! De quem é, hein, Gislaine?"
Como se a Gislaine soubesse...


Mark Knopfler. Ele toca pra chuchu!

Paradas

Num dia desses aí que já passou, aqui no trabalho, ouvi de um gordinho risonho (daqueles que expreme os olhos quando ri) chamado Omar, o seguinte comentário sobre uma foto erótica de uma bela modelo nua, empinando as nádegas na direção da câmera:
- Imagina só: Eu coloco a cara aqui (aponta para a bunda da modelo) e ela só *onomatopéia de peido tímido*. Aí, o Omarzinho fica maluco! Não resiste!

Fui-me embora antes que ele resolvesse falar em banho de mijo.

. . .
Mudando de assunto...


Heaven, I'm in heaven...

Está decidido. Se eu não fosse o RAC, queria ter sido Fred Astaire. Ah, sim... Dançando pra lá e pra cá, sapateando soberbamente. Equilibraria um cartola no pé e faria uma bengala quicar no chão e voltar graciosamente às minhas mãos. Sempre elegantemente vestido, fazendo par com belas mulheres e teria um despretensioso e irresistível charme.
Sim, seria Fred Astaire. Sou humilde demais para ser Frank Sinatra.


Frank Sinatra, o ser perfeito

Sexo, Drogas & Rock N' Roll

E então


Ringo Starr (The Beatles),


Keith Richards (The Rolling Stones),


Gene Simmons (Kiss),


e David Lee Roth (Van Halen)

se reuniriam para um super show em Woodstock e se auto-intitulariam The Lickers, a banda mais sacana, canastrona e feia do Rock.
Gene se apresentaria sem maquiagem e com as três loiras peitudas se esfregando nele durante o show inteiro. No palco teria strippers, uma cama, um ringue de gel com duas mulheres lutando, etc.
O CD/DVD do show, "Lickin' Ya All Night Long", sairia 9 meses depois.

. . .
E eu ficaria podre de rico se ganhasse R$ 5.000,00 a cada banda que anuncia, alguns meses antes do lançamento, que seu próximo álbum de estúdio será bem mais pesado que o antecessor.